Тосты к столуЗастольные тосты В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее - радоваться настоящему. Да здравствуют друзья, вино и любовь! Застольные тосты Если вы помните, Остап Бендер ночью проник в поезд, в котором ехали корреспонденты на смычку Сибирской магистрали. И не просто проник, а тут же съел у одного из них курицу! Утром хозяин заметил пропажу, но вместо претензий стал благодарить Остапа примерно такими словами: - Спасибо, что вы ее съели! А то я уж не знал, что с ней делать. Ведь жара, курица могла испортиться.. Вы меня просто выручили!.. На это великий комбинатор ответил со свойственной ему сдержанностью: - Я очень рад, что смог оказать вам эту маленькую услугу!.. Но на этом история с курицей не закончилась. Она вызвала большое оживление у других пассажиров. Почти все они были отягощены домашней снедью, а сами предпочитали ходить в вагон-ресторан. У многих появилось желание избавиться не только от кур, но и котлет, крутых яиц и прочей еды. И к Остапу один другим двинулись ходоки... Настал момент, когда его это стало тяготить, и прием продуктов он вынужден был прекратить: - Все! Больше не могу! - сказал он с горечью. Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются! У меня почти такая же ситуация. Сначала я съел все подряд, не зная меры. А теперь меня просят доесть то, попробовать это. Все, больше не могу. Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются! Застольные тосты Истинный грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк - грузинский. Истинный армянин скажет, что самый лучший коньяк - армянский. Истинный русский скажет, что самый лучший напиток - водка. Так давайте выпьем водки за дружбу народов! Тосты к столу Идет лекция по астрономии. лектор говорит: - Чеpез пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится. - Пpостите, - переспрашивает один слушатель, - через сколько лет это произойдет? - Чеpез пять триллионов. - Hу, слава Богу, - облегченно вздыхает слушатель, а то мне послышалось "через пять миллионов"! Давайте вместе с тем слушателем порадуемся, что еще пять триллионов лет мы можем ни о чем не беспокоиться! За это стоит выпить! Тосты к столу Муж отправил жену на курорт по путевке, полученной в своем месткоме. После ее возвращения он случайно узнал, что по такой же путевке вместе с ней отдыхала одна из его сотрудниц. Движимый низменным чувством собственничества, он стал потихоньку выспрашивать у ничего не подозревающей женщины, как ей отдыхалось, как там, на курортах, с моральным климатом... Словоохотливая женщина, не догадываясь об истинном смысле этих расспросов, показала ему групповую фотографию своего заезда, где была и супруга нашего героя, и рассказала, что почти все женщины на этой фотографии быстро завели подозрительные знакомства.. - И эта тоже? - дрогнувшим голосом спросил ревнивец, указывая на свою супругу. - Hет, - умилилась рассказчица. - Эта оказалась одной из очень немногих порядочных жен: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с ним ни на минуту. Так выпьем за верность! Тосты к столу В одном пpовинциальном суде слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены, между пpочим, сказал и такое: - Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать список адpесов тех дам, с котоpыми этот господин изменял своей жене. - Hу почему же, - пеpебил его судья. - Эти сведения могут быть дли нас очень полезны. Так выпьем же за полезные сведения! Тосты застольные Друзья! Никогда не гонитесь за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помните, что сзади идет другой - не хуже. Осталось только выпить за то, чтобы общественный транспорт ходил регулярно! И в конце концов - есть такси... Тосты застольные На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации: - Если вы увидели, например, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом так: - Девушка! У вас на груди нитка. Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, ее увидит! Поняттно? - Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась! Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем! Тосты застольные Один гражданин решил купить собаку и пришел на собачий рынок. Одна ему очень понравилась. Закончив ее осмотр, он обратился к продавцу: - Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? - удивляется продавец. - Она... пользуется любым! Для гостей, которые не пользуются любым, сообщаю, что туалет находится... Тост застольный Идет колхозное собрание. Выступает председатель: - Нужно честно признаться, - говорит он, - что положение у нас в хозяйстве - хуже некуда. Голос из зала: - Председатель! А вы не приукрашиваете?!! Хозяин мне сказал, что положение в нашем хозяйстве тоже - хуже некуда: еды еще полным-полно, а выпивка вся закончилась! Хочется его спросить, а вы не приукрашиваете?!.. Предлагаю мужественно перенести это горе, сосредоточив все внимание на еде... и женщинах! Тост застольный Люблю одиночество. Hо для того, чтобы очарование его было ощутимее, нужно, чтобы рядом был человек, которому ты мог бы рассказывать и рассказывать... как это прекрасно - быть одиноким. Так выпьем же за одиночество, но чтобы при этом обязательно кто-то был рядом! Тост застольный Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше - с ума можно сойти! Так выпьем за железную логику! Тосты за столом Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит. Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ому: - Ильюша, какой же ты хороший, когда трезвый. Так выпьем за чувство меры! Тосты за столом Когда мужчина готовит стол без женщины, он делает все правильно. Когда мужчина готовит стол в присутствии женщины, он обязательно делает что-нибудь "неправильно". Хотя делает то же самое. Так давайте поднимем бокалы за невозможное - чтобы и женщины были рядом, и мы делали все правильно! Тосты за столом Вы, наверное, обратили внимание, как много людей ударились в последнее время в религию. Вы также не могли не заметить, что многие стали отказываться от мясной пищи и переходить на растительную. Оказывается, между этими явлениями есть прямая связь! Ученые определили, что еда сильно влияет на мировоззрение и образ жизни человека. Так, новое поколение японцев стало есть мяса больше, а риса меньше. От этого их былая тяга к труду постепенно исчезает. Людей стало больше волновать собственное благополучие, чем интересы компании. Ученые установили также, что употребление мяса влияет и на стремление личности к свободе и индивидуальности. Точно так же, как растительная пища способствует развитию чувства стадности и склонность на кого-нибудь "молиться". Сейчас подали горячее мясо и, чтобы не ударится в религию, предлагаю всем накинуться на неге Мясоеды и вегетарианцы, вперед! |
Тост за столом | Тост застольный | Тосты застольные | Застольные тосты |